‘शादी’ कल आज और कल!

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अभी शादी का पहला ही साल था;

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था;

खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी;

कि संभले नहीं संभल रहीं थी;

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना;

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना;

मुस्कुराते हुए कहना कि,

“डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!”

घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी;

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था;

एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था!

5 साल बाद!

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना;

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना;

सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी;

क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई;

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना;

मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना;

ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी;

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है;

अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है;

क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे;

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे!

शराब के 5 फायदे!

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1. शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बहार निकलता है| जैसे कोई अच्छा डांसर है लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नाच पाता, दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है कि उसके सामने माइकल जेक्सन भी पानी न मांगे।

ऐसे कई उदहारण आपने शादी-विवाह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा।

कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है,

कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य पस्तुत करता है,

जो शेयर – ओ – शायरी और साहित्यिक बातें सामान्य अवस्था में नहीं की जाती, शराब पीने के बाद कई लोगो को बड़ी बड़ी साहित्यिक बातें शेयर – ओ – शायरी भी करते देखा गया है।

2. शराब व्यक्ति के आत्मविस्वास को कई गुणा बढ़ा देती है।

दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है।

शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्रारते हुए देखा गया है।

3. शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है।

दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है।

4. शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता है जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते, अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धरा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगते है कि बड़े से बड़ा अंग्रेज़ भी शरमा जाये ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा।

5. शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है।

कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है।

ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है।

परेशानी का हल!

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बंता: यार संता क्या इस धरती पर कोई ऐसा इंसान है जिसे परेशानी ना हो?

संता: नहीं तो।

बंता: तो यार अगर किसी की ज़िन्दगी में कोई परेशानी हो तो किसके पास जाना चाहिए?

संता: किसान के पास।

बंता: किसान के पास वो क्यों?

संता: क्योंकि उसके पास हल होता है।

शातिर संता!

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एक दिन संता अपनी मोटरसाइकिल पर पाकिस्तान से हिंदुस्तान आते समय बॉर्डर पर पकड़ा गया। उसने अपने कंधे पर एक बड़ा सा बैग लटका रखा था।

दरोगा बंता ने संता से कड़ककर पूछा,”इस बैग में क्या है?”

संता ने नम्रतापूर्वक जवाब दिया,”रेत है साब जी।”

परन्तु दरोगा बंता को जवाब से संतोष नहीं हुआ। उसने सिपाहियों को बैग की तलाशी लेने का आदेश दिया। बैग में सचमुच रेत के अलावा कुछ नहीं निकला तो मजबूरन दरोगा को उसे छोड़ना पड़ा।

कुछ दिनों बाद फिर इसी तरह संता मोटरसाइकिल पर कंधे पर बैग लटकाए पकड़ा गया । दरोगा बंता ने फिर बैग की तलाशी ली परन्तु उसमें रेत के अलावा कुछ भी ऐसा नहीं निकला जो आपत्तिजनक हो। संता फिर छोड़ दिया गया।

फिर तो ऐसा महीने में दो-तीन बार होने लगा। दरोगा बंता का शक भी बढ़ने लगा पर कोई सबूत हाथ न लगने से संता हर बार बचकर निकल जाता था।

लगभग सात-आठ महीने तक यही क्रम चलता रहा फिर एकाएक संता का आना बन्द हो गया। कुछ महीने बाद जब बंता छुट्टी पर आया तब उसने संता को दिल्ली के एक मंहगे होटल में कॉफी की चुस्कियां लेते देखा तो वह उसके पास गया।

बंता ने बड़े दोस्ताना लहजे में कहा,” संता, एक बात बताओ मुझे पूरा यकीन है कि तुम बॉर्डर पर किसी चीज की तस्करी कर रहे थे। पर वह क्या चीज थी जो मेरी नजरें पकड़ नहीं सकीं? कम से कम वह रेत तो बिलकुल नहीं थी।

संता ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया “मोटरसाइकिल”।

चाँद पे दूसरा कदम!

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एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा, “पप्पू बताओ चाँद पर पहला कदम किसने रखा था?”

पप्पू: नील आर्मस्ट्रांग।

शिक्षिका: शाबाश, और दूसरा ?

पप्पू: दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो।

आज का नौजवान!

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दो व्यक्ति रेलवे की टिकट खिड़की पर लाइन में लगे थे।

उनके पास ही एक नौजवान खड़ा हुआ था। पीछे वाले व्यक्ति ने आगे वाले से कहा,” आजकल के नौजवानों को न जाने क्या हो गया है। जरा देखिए इस लड़के को, कितने भद्दे ढंग के कपड़े पहने हैं इसने।

आगे वाले ने जवाब दिया, “माफ कीजिये पर ये लड़का नहीं मेरी बेटी है”।

पहला व्यक्ति: ओह, आई एम सॉरी। अच्छा तो आप इसके पिता हैं?

दूसरा व्यक्ति: जी नहीं, मैं इसकी मां हूं।

प्यार चाईना का माल है!

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संता का एक पड़ोसी चाइना का था, काफी टाइम से एक साथ रहने से आना-जाना हो गया उनका, पर बीमारी की वजह से शादी के एक साल बाद ही बेचारे चाइनीज की बीवी मर गयी।

संता अफसोस करने उसके पास गया, और उसके कंधे पर हाथ रखकर समझाते हुए बोला।

संता: कोई नही यार शुक्र कर एक साल चल गयी चाइनीज थी और कितना चलती।

बीवी का बीमा!

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एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,”चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला,”अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।”

जाकर खा लो!

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मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा।

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।

दूसरा: चावल।

इंस्पेक्टर: गलत खाना, इसे भी गिरफ्तार कर लो।

अब संता की बारी आई।

संता डरते-डरते बोला, “हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो।”

दवा की शीशी!

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महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।